我提起勇气，下定决心，参加了上星期六的MyFm公开面试。细节我们就免谈了，但不得不提Shu Er & Jackie，真的很感谢他们陪我到Astro去参加面试。虽然他们不能陪我进去，但他们也在外面等了我很久，在场外给予我精神上的支持。

为了这个面试，我准备了好多天，也很期待。加入媒体这个行列一直是我的兴趣，也是我的梦想，只是我从来没有如此坚定的踏出第一步。一次，一个名人的访问片段，启发了我，让我知道有梦就要去追求，无论是多么荒谬的梦想。当我下定决心要踏出我的第一步时，MyFm举办了这个公开面试。我知道，上帝听到了我的心声，这也许就是上帝为我开的路。或许我没有办法通过面试，但我知道这个机会是上帝给我的鼓励。

当我到了现场，发现已经有接近百人在等候，当时后我心里就已经很清楚知道，我成功的机率是近乎零。我真的很没有把握。我质疑的不是自己的能力，而是我有没有办法以我所有的来战胜其他人。

走进了Astro的大门口，我知道接下来就要靠我自己了。我跟着指示，登记了等等等等，我是第44位的参与者。我想也许是反应太过热烈，轮到我面试时，基本上评判已经没有兴趣和时间多问我问题了。我进入面试室不到两分钟就出来了。我心里有数，我没有任何特别之出让评判留下深刻的印象。像我有如此水准的人真的多不胜数，更多更多的人甚至有更高的水准，我这无名小卒又算得了什么呢？但感谢主，他加添给我力量及平安，纵使我的表现没办法让我脱颖而出，但我在面试时的表现让我毫无遗憾，因为我已经把我最好的都表现出来了。说真的，我进到面试室，一点紧张及怯场都没有，反倒是非常从容和镇定。失败了，我也没有什么好怨，只能说自己技不如人。

出发咯！！！我已经准备就绪了！！！

一路上，情雨濛濛...

在等候面试时，我把所有的精力都放在准备面试上，所以面试后才拍了几张照片。这是我的号码！

面试后，我马上赶去FCC为晚上的试音准备。对，那是为Faith Music正筹备的专辑而试音的。我准备了好一些日子，也特意去上了Vocal Lesson，我想我在歌唱方面也有了微不足道的进步，至少身边有些人这么说。我凭着信心，在上一次试音失败后，再接再厉地参加这一轮的试音。出来的结果并不如意，不只是不如意，而是惨不忍睹。回想上一次的试音，评审给我的评语是‘不知道要说什么’，他们已经没有任何话想对我说了。你可以想象那是多么惨败的经历吗？我的歌唱技巧是差到评审也没有话说了。那可以说是到了绝望的境界。

这一次，我凭信心走上台，凭信心唱出我平常练习的；结束后，评审团鸦雀无声，现场一度冷场。这一次的评语和上次一样，大家都没有话说。我...我的心碎了...我的努力换来的竟然是如此的回报。我真的是彻底地崩溃了。我宁愿评审团大肆批评，说我这个唱不到，那个唱错了，总比无言来的好，这样至少我知道我有进步的空间，至少我知道我是还有希望的。评审团的再次的无言，让我不知所措。没有人能够明白我当时的心情，也没有人愿意去明白。或许表面上的我依然很冷静，但我的内心却是如此地绝望，一颗心像是被火焰烧，被海水冲，被抛下谷底。我不明白，真的不明白。

试音后，我没有和Faith Music去喝茶。因为我不想对着一群不会理会我，不明白我，也不会关心我的人强颜欢笑。我一个人离开，脚踩着油门，手握着驾驶盘，一时间不知道要做些什么，更不想回家。我使尽全力踩着油门，在高速公路上毫无目的的往前冲。泪水不听使唤地从眼眶奔腾而出，脑里想着这是不是上帝在告诉我不应该继续留在Faith Music？或许这对很多人来说，只是小事一桩，但我当时的心情起伏真的不弱于黄河的澎湃。

透过车窗，望着我前面的道路，当时的我只想好好让自己颓废一下，把心中的苦痛完全遗忘。我想了很多方法，想找朋友出来喝茶，但又想不到有谁能够明白我的心情；想说找一些损友出来狂欢，我身边又其实没多少个损友；想说我房间好像还有几罐啤酒，但想到啤酒含有的糖分和卡路里，我就放弃这个念头了。我一路驾着车，一路想到底我要做些什么，忽然脑里闪出一个名字：Lee Jet。我马上拿起手机，管不了附近有没有警察，就拨了Lee Jet的号码。

这么迟找她，的确觉得很过意不去，但我想在晚上11点，也只有她愿意出来听我说话了。我们去了Taipan的McD, 点了2杯热腾腾的Milo。我把心里的感受全都告诉她。我们大概聊到凌晨1.30，什么天南地北都聊了一大番。和她的谈话，我的确是被提醒了。想当初我为什么要上Vocal Lesson，那是因为我希望能以我的兴趣在神的事工上，为神发光，荣耀神的名。如果现在我退出Faith Music，那我学习唱歌又有什么意义呢？我决定要继续留在Faith Music。这将是一个痛苦的决定，痛苦的经历。带着极度绝望的心情，被标志着‘失败’，与一班我连门儿都没办法融入的人一起，发展这个事工。我要如何扭转乾坤？唯有靠着神的力量，我要继续做回自己。

说真的，我在FCC一直都很痛苦，很不自在，因为我没有办法做回我自己。我个人认为我不是一个慢热和内向的人，也不是一个不讲话的人。但在FCC,因为一直被人遗忘，让我已经不知道我应该怎样去carry自己了。所以也许他们会觉得我不说话，不热情，甚至是封闭。我在FCC就像是一个被麻绳捆绑着蹄子的野马。有时控制不到自己，那种疯癫的性格不小心出现了一下，他们以为我受了什么刺激，为什么当时会特别High, 又或者他们会觉得我改变了。其实我只是一直都没有把真正的自己在FCC带出来。

神的能力是如此的强大，甚至是我们无法想象的。神的荣耀充满全地，他的荣光足以照亮一切一切的黑暗。我们人看来多么痛苦，多么惨败，多么绝望，多么严重的事情，在神的国度里，那又算得了什么？在神的眼里，我的经历都还比不上一颗沙子。真的，我遇到的问题算得了什么？实在是比微不足道更微不足道！我总把这些问题看得那么大，但能与神的荣耀和大能相比吗？开玩笑！有着神的同在和能力，告诉我，有什么我是挑战不了的？

我已经决定了，我真的决定了，我要重新回到Tambourine team，我要在Faith Music好好的混，我要在EE狠狠的干！！！最重要的是，我知道当我重新回到我的岗位时，我要如何来面对。我决定，我要做回自己！！！我要做回那个少了一根筋的我，做回那个两条筋黏在一起的我！！！